Couette Man – Le héros des couettes !!
Hier soir, alors que j’étais étalé sur le lit, crevé, détruit, ma chérie m’a judicieusement annoncée que j’étais en train de m’endormir… Je lui ai simplement précisé que, si je ne réagissais pas assez vite, j’allais juste finir par m’intégrer complètement à la couette…
C’est alors que mon esprit égaré, embrumé par le sommeil, a imaginé ce qui suit…
Les aventures de Couette Man, épisode 27…
(Je vous passe les épisodes précédents expliquant la naissance de Couette Man : enchainements d’artifices éculés, et de facilités de scénarios où le héros, Monsieur Ed Redon est malencontreusement jeté dans une poubelle remplit comme par hasard de produits chimiques oubliés par un scientifique fou et d’une couette à fleur jetée plus tôt par une grand-mère grabataire… Et depuis quand les histoires de supers-héros sont vraisemblables hein ?)
Couette Man contre Café-Hine
Alors que Ed, alias Couette Man rentrait tout juste de sa précédente aventure (CF numéro 26 : Couette-Man et la sonnerie maléfique de Ray Veil), il s’installa devant sa télé…
Soudain (et oui, beaucoup d’action et de grands mots dans les histoires de héros) son programme préféré, « Bonne Nuit les petits » fut interrompu, pour laisser place au visage déformé de haine et de nervosité de Café-Hine !
« Ha le traitre ! Le fils de chacal ! » s’écria notre héros, « Il s’est surement enfuit de prison pour la 251ième fois ! Quel plan diabolique plan va-t-il nous servir ce coup-ci ? » (NDLA : remarquez la puissance des dialogues !)
Et l’annonce du super méchant raisonnât ainsi dans toutes les télés de la ville : « Moi Café-Hine, j’ai déversé mon produit dans les canalisations de toute la région !! Bientôt, plus personne ne pourra dormir, et je régnerais sur ce pays où les habitants n’auront d’autres choix que de se soumettre ou de mourir de fatigue… MhouHAHAHAHAHAHA !!!!! »
Le sang d’Ed ne fit qu’un tour ! Il se lança par la fenêtre et déploya la couette désormais soudée a son corps d’homme (Cf numéros 1 et 2 : Couette-Man Begins)… Il pouvait planer ainsi sur des kilomètres !
Mais, soudain, il s’endormit… Il faut en effet savoir que Couette Man avait le pouvoir de s’endormir quand il voulait ! Mais quel intérêt de s’endormir en volant me direz-vous ? Et bien, ce pouvoir est à double tranchant : Couette Man était aussi atteint de Narcolepsie !
Il fut réveillé par l’impact avec un immeuble. Heureusement, il quittait rarement son bonnet de nuit en Téflon !
Il arriva bien vite à l’origine du problème : la station de traitement d’eau… Il n’y avait qu’à partir d’elle que Café-Hine avait pu contaminer toutes les canalisations de la ville.
Dès son entrée dans la station, Couette Man fut assaillit de toute part par des milliers de mini-seringues qui introduisirent en lui une substance fluorescente !
Il s’écriât : « Café ! Vil félon ! Que m’as-tu donc fait ! » (NDLA : Poil au nez… Pardon…)
Café-Hine, sortant de sa cachette, serin, lui révéla : « Je t’ai fait injecter une substance hautement allergisante ! Ainsi, tu ne pourras même plus supporter les plumes qui composent ta couette greffée : tu seras allergique à ton symbiote, et il ne te restera comme solution que le suicide par désespoir ! MhouHAHAHAHAHAHA !!! »
Couette Man le foudroyant du regard, déclara, triomphant : « Ton plan et biaisé suppôt du Satan ! Je te tiens : ma couette, c’est du synthétique !!! »
C’est alors qu’un coup de feu retentit : c’était l’auteur qui, ne supportant pas cette déplorable production, décida, lui, d’en finir.