« Coiffez-moi comme un chinois !! » (en musique)

Publié le 29 août 2007 par ManuMeuh

Damned, je m’étais pourtant bien organisé ! En vue de mon voyage, j’avais prévu d’aller chez le coiffeur juste avant mon départ en juillet… (Cette dead-line provoqua d’ailleurs l’exaspération de mon entourage, ma chevelure étant retournée à l’état sauvage bien avant cette date). J’espérais ainsi pouvoir faire l’impasse de l’expérience du coiffeur chinois, qui, je vous l’avoue, m’effrayait un poil !
Pourtant, ma wild moumoutte étant ce qu’elle est, et vue sa vitesse de croissance, je me suis rapidement retrouvé en manque de coups de ciseaux… Au vu du prix dérisoire ici (3€50 la coupe, enfin des coiffeurs qui ne donnent pas l’impression de se faire arnaquer !) et après quelques remarques supplémentaires de collègues (les hommes chinois ont tous les cheveux coupés très courts… Pas style ‘para’, mais pas loin) je me suis donc décidé à tenter l’aventure du coiffeur chinois ! Pauvre de moi.

J’ai eu quelques avertissements de la part d’expatriés avertis : attention quand tu choisis ton salon de coiffure ! S’il y a des néons roses, et des froufrous, c’est probablement une maison close déguisée ! Ha… Déjà que j’avais peur de pas arriver à expliquer la coupe que je voulais…
Qu’à cela ne tienne, je demande l’aide d’SOS-Colloc-Secourt. Elle compatit à ma détresse, et me signale en plus que mon statut d’étranger risque de faire multiplier les prix par 10. Ca se présente bien ! Mais dans un élan de générosité supplémentaire, elle accepte de m’accompagner dans ce périlleux voyage… Ca pourra m’éviter de me faire arnaquer, et j’aurais une traductrice en direct pour exprimer toutes mes espérances capillaires !

On file en Taxi, on traverse une rue, et nous voilà rendu dans son salon favori. Là on est immédiatement pris en main ! On nous sert un thé absolument infâme (des thés, j’en ai bu des très bon ici, mais celui-là m’a fait penser a du jus de poireau) ce qui semble en plus être un privilège d’occidental, vu que tous les autres clients sont à l’eau… Snif, personne ne veux échanger ?

Après un peu d’attente, c’est le shampoing… On nous allonge sur une banquette horizontale, la tête posée dans un évier… Je ne vois dépasser que le visage de mon coiffeur au dessus de moi, qui apparaît en ombre (chinoise) devant les fortes lumières du plafonnier. Il met ensuite un petit masque de chirurgien (surement par habitude des clients a l’hygiène aléatoire) ce qui me fait moyennement plaisir et renforce mon sentiment : là, allongé, sous la lumière avec le mec et son masque de toubib, j’ai l’impression de passer su la table d’un blog opératoire… « Infermière, bistouri ! »

Et là, la torture peux réellement commencer, avec deux événements simultanés :
1) Le coiffeur commence à faire couler l’eau, et de la vapeur s’élève de derrière ma tête… Je commence à paniquer un chouilla : «T’ain, il va m’ébouillanter, il va m’ébouillanter, il va m’ébouillanter… »
2) La radio du salon termine un morceau de techno répétitif, et commence à lancer une nouvelle musique… C’est la première fois que je reconnais une chanson occidentale à la radio chinoise… « Ho non… Merde, tout mais pas ça… Pas eux… » Et c’est là que j’entends s’élever la voix des ces foutus ‘chanteurs’ d’Ozone avec leur morceau maudit : ‘Dragostea Din Tei’ (Cliquez sur le titre pour voir le clip, pour ceux qui ne se souviennent pas de cette horreur)…. « NOOOOOOOOONNNN !!!! PAS CAAAAAAAAA !!»

Pendant que j’essaye de couper toute les entrées auditives de mon corps, le coiffeur fait son office… Ce n’est pas si brulant que ça finalement, et il masse légèrement le cuir chevelu. Je me concentre là-dessus pour ne pas entendre les terrifiants ‘Nu ma nu ma iei ! Nu ma nu ma iei !’ de la radio.

Une fois le shampoing terminé, on me ramène à ma place. Sur les derniers beuglements de Dragostea Din Tei, le coiffeur vient me masser les épaules délicatement… Haaaa, je me relaxe…
Mais la détente est de courte durée : le chinois descend soudain plus bas pour ‘masser’ les bras et les mains. Mais quand je dis masser, c’est plutôt étirer, enfoncer, arracher… Ca m’a rappelé les pires moments du Foot-Massage ! J’avais l’impression que le gars essayait de prendre à pleine main mes Biceps, Triceps et même mes Quadriceps (si il s’était attaqué aux cuisses) ou Quintuceps (si j’en avais). Je me concentre pour essayer de ne pas grimasser trop visiblement.
Et soudain, comme pour rajouter à ma torture, un nouveau morceau de musique européen se lance a la radio… « Non, c’est pas possible… » … Et voilà que, en essayant d’étouffer un grincement de douleur, j’entends s’élever des hauts parleurs, l’insupportable ‘Crazy Frog’…

Bon, ok… Là, j’ai comprit… En fait je me suis fait écraser en traversant la route, et ce salon de coiffure et ma représentation personnelle de l’enfer… Ma punition pour toutes mes mauvaises actions effectuées lors de ma vie terrestre… Voilà mon châtiment : une éternité de massages douloureux sur fond des pires musiques de la création… Belzebuth, enfoiré !!!

Calmes-toi Manu, reprends-toi… Trouve quelque chose pour te concentrer, et monopoliser ton esprit ailleurs… Et là, comme par miracle, on me tend un magazine… Genre Voici ou Gala, mais à la Chinoise…

Je tourne les pages remplies de symboles étranges et inaccessibles à ma lecture. Je ne peux que regarder les images et imaginer les traductions françaises des légendes en dessous… Genre « Liu Chan, le héros de la magnifique série ‘Plus belle la Chine’ ici prit en flagrant délit de cocufiage de sa tendre Lian avec une figurante rencontré sur le tournage… Mais que vont devenirs leurs pauvres enfants Bü, Lin et Marcel ? » … Oui bon, l’imagination manque parfois un peu pour les noms Chinois !

Tellement concentré sur mes divagations, je n’avais pas vu que mon bourreau avait arrêté ces tortures. Il est maintenant assis derrière moi, et regarde à droite à gauche, d’un air embarrassé… Il regarde mes cheveux, et recommence a masser les épaules…

C’est bien gentil tout ça, mais faudrait peut être y aller mon grand ! Allez, prends tes ciseaux, et coupe moi les franges ! Mais non… Il tergiverse… Soudain, je comprends le fonctionnement du salon. Ce gars là n’est qu’un assistant, et toute cette mascarade n’est prévue que pour faire attendre les clients ! Les vrais coiffeurs sont dans une autre partie de la pièce, et prennent les gens dans l’ordre d’attente…

J’examine donc les vrais experts du ciseau, je ne sais pas encore sur lequel je vais tomber : j’ai le choix entre le petit nerveux, le cool chemise ouverte chaine en or qui brille (façon ‘Je danse le Mia’), une réplique asiatique de Mister T, et le PCGC - Punk Chinois Géant a Crête (Qui j’avoue, remporte ma préférence niveau originalité).

Enfin, c’est mon tour, et je tombe avec le danseur de Mia. Il a une technique originale… Il coupe tout sur les bords, ce qui me laisse avec une masse de cheveux incroyable au dessus de la tête, puis déblaie au milieu, laissant des bosses de chaque côté. Soyons clair, en l’espace de 10 minutes, je passe de Marge Simpson à M…

Enfin, il égalise… Me propose une coupe affreuse à la ‘Charles-Henry’, puis, suivant mes indications, me fait finalement pratiquement la même chose que mon coiffeur Français : Nikel !

Et voilà ! Tout est beau, tout est bien… Ca fait des émotions, et une longue épreuve, mais pour 3€50 seulement, ça ne se refuse pas !

Meuh à vous !